Fettplåster

Sitter och läser om nya fantastiska landvinningar i kampen att besegra fetma. Nu finns att införskaffa Detoxplåster att sätta under fotsulorna till det facila introduktionspriset 249 kr. Tack vare dessa snillrika plåster bränner man fett medan man sover, utlovar annonsen, och inte nog med det: "Det fettbrännande plåstret är speciellt utvecklat till att reducera fettet från midjan, magen och höfter." Himla bra.

Och varifrån kommer idén till denna geniala produkt? Jo från asien, tro det eller ej. Alla vet ju att asien = stor visdom. Och, minsann, innehåller inte plåstren välkända örter ("ett antal välkända örter som påverkar kroppen positivt. T.ex. svampen Lingzhi, som är bra för levern")som öppnar upp kroppens meridiansystem. Vilken tur, jag känner mig ju lite täppt i meridiansystemet. Vidare sägs att: "de populära Total-Detox fotplåster som varit i ropet i Asien i flera år med 18 millioner sålda exemplar varje månad". I ropet, se där ett gammalt uttryck som kommer till heders. Skulle tro att det enda sättet att gå ner i vikt med hjälp av plåstren är att sätta dem över munnen?

Ja jisses, bondfångeriets glansdagar är inte förbi än. Är det direktör Anderhage (aka Andersson) och doktor Levander från sällskapsresan 3 och 4 som är i farten? Och svampar är inga örter. Idioter.

Octopus vulgaris

Hoppsan! Här händer det grejer märker man. Blogger.com uppdaterar. Hur ska detta gå nu då? Diskuterade härom dagen med mina kära elever huruvida ungdomar är mer förändringsbenägna än vad skraltiga gamlingar i t ex 50-årsåldern är. Kan nog ligga nåt i det. En viss mättnad infinner sig med stigande ålder? Men somliga hänger med rätt bra i svängarna ändå; har väl begåvats med nyfikna hjärnor som vägrar stelna. Lilla mor 91, som just nu ligger i bikini på playan är ett exempel, Kalle 85 facebookare ett annat. Jag ska nog fixa blogger.com:s ändringar också.


Bläckfiskar har intressanta hjärnor och är högst intelligenta djur som kan klura ut både det ena och det andra. De har en huvudhjärna med en liten "filialhjärna" i varje arm. Såg på tv hur bläckfisken Candide, ung och oerfaren, betraktade en äldre kollega som bröt sig in till en krabba i en glasburk av komplicerad modell, och sedan kopierade mästaren till punkt och pricka. De kan också bedöma storlek på hål; om de kan ta sig genom eller inte. Om hålets diameter understiger avståndet mellan ögonen så struntar de i att ens försöka. En orsak till människosläktets framgång är ju att vi kan vidarebefordra kunskap till kommande generationer så att man inte behöver börja om från scratch varje gång. Nu är bläckfiskarna oss på spåret och är kanske de som tar över när vi sabbat allt?


Åter börjar jag fundera över det djupt barbariska i att äta upp tänkande och kännande varelser. Borde man inte seriöst överväga att bli vegetarian?? Jag äter ju inte bläckfisk så ofta, och det smakar... urk, men nu tror jag att jag aldrig mer vill smaka. Men hur mycket tänker en lax? Eller hur klipsk är en strömming? Är det ok att äta dumma djur? Inte vill jag ha akvarium heller, för hur civiliserat känns det att hålla levande varelser i fångenskap för prydnads skull? Kan möjligen ha nåt med Finding Nemo att göra också. Bläckfiskar äger också förmågan att smälta in i omgivningen genom att blixtsnabbt ändra färg, mönster, struktur, rörelsemönster etc. Kameleonter - blaha, blaha. De blir vita när de är rädda och röda när de är arga. Kanske är vi släkt med dem? Vi är röde; vi är hvide. Många av oss ändrar oss ju också ständigt efter omgivningen för att smälta in.


I populärkulturen återfinns en del mångarmade mollusker. I Star Wars finns nån sorts general från en annan galax som är misstänkt lik en bläckfisk. Kanske hade George Lucas koll på intelligenta bläckisar när han skrev manus? Jules Verne skrev om ett gigantiskt monster och sjömän har dillat om liknande varelser i långa tider. I verkligheten har vi Paul, den synske fotbollsbläckfisken, som tippade resultaten i fotbolls-vm så träffsäkert att han blev mordhotad och fick ha livvakter. Sen gav han upp andan ändå och simmar numera i de saligas världshav.

Shake your booty

Trots stenhårda drivor i 1,5 metersklassen är våren här, åtminstone längs vägarna, åtminstone framåt dagen då nattens ishinna tinat bort. Ergo: promenadsäsongen är igång på allvar.

Enär eder ödmjuka undertecknad numera inte är den värsta soffpotatisen i detta härad längre utan faktiskt lite halvhurtig, uppstår ett behov. Ja, ett BEGÄR. Efter nya träningskläder. För visst går man lite bättre och mer poweraktigt i snygga kläder? Kan faktiskt drista sig till att jogga några steg, kanske rent av sträcka ut de korviga i några löpsteg? Och nog ser förra årets brallor sorgligt säckiga ut? Och dojorna är allt lite sladdriga i kanten?

Hade en idé att köpa sånadäringa skor med runda bulor under, "EasyToner" t ex, så att man får en rund och fast bakdel istället för en avlång dallrig. Problemet är förstås att det inte räcker med att äga ett par, man måste gå i dem också, och de kändes inte bekväma. Nja. Blir nog inga bul-skor. Förresten är deras förträfflighet och rumpformande egenskaper inte vetenskapligt belagt.

Vad gör jag då? JO! Numera, upplyste mig min kollega H, finns Anti Shake tights. De både andas och häller röven på plats. Dessutom formar de och lyfter. Vilka brallor! Kan man ha dem jämt?? Anti shake, ja jisses... Måste nog in på en sportaffär och göra ett skaktest. Finns motsvarande för gäddhänget? Anti shake-tröja. Och damerna framtill, kan man få dem att sluta shaka vore det bra. Håret är ett litet irritationsmoment också. Det blåser i ögonen och far fel. Diadem? Nja, det klämmer och gör ont. Snodd? För kort. Mössa? För varmt. Keps? För töntigt. Måste fundera på det.

Dyrt är det också med sportkläder. Harvar väl på med de gamla lite till, kanske tills jag orkar löpa lite längre? Kan bli min motivator? Det får väl skaka och dallra bäst det vill.

Här kommer ett gäng som kan det här med shake:

Klädsel: Kavaj

Fantastiskt! En dm SNÖ! Groovy! Höjer verkligen livslusten. Om man skulle ta en hink och spy lite? Nej, jag kör förträngning istället. Eller heter det bortträngning? Förnekelse. Hur som; det är sol, barmark, fåglarna kvittrar (hör svanarnas plågade skri i snöstormen) och träden knoppas. Bara att ta på sig gympadojorna och gå ut.

Äh, seriöst, det lönar sig ju inte att lägga energi på skitvädret. Istället kan jag meddela att affärernas utbud av klänningar lämpliga för bröllop är synnerligen skralt. Har alltså blivit bjuden bjuden på bröllop! ROLIGT! Klädsel: Kavaj. Och åter igen är jakten på den försvunna klänningen igång. Har genomsökt samtliga affärer i två städer och scrollat mig igenom oräkneliga sidor på nätet men alla klänningar är behäftade med något fel. De är för långa, för korta, för fula, för fina, för enkla, för krångliga, för konstiga, för orangea, för dyra, för raggiga, för tantiga, för ryschpyschiga, för tajta, för säckiga, för ärmlösa, för elektriska, för urringade, för höghalsade och så vidare och så vidare. För mig är det ju inget fel på... Nåja, jag har spanat in en röd sak på en billig kedja som kanske får duga. Den var förvisso lite elektrisk, men det kanske går att lösa med en underkjol. Då måste man hitta en underkjol. Skam den som ger sig.

Här kommer en förträngningstruddelutt:

Brott och skratt

Nix, ingen dödssynd i dagens inlägg om någon nu trodde det, mwahahahaha! Jo för jag har ju redan begått tre stycken och om vi ska följa den gamla straffskalan ska jag tvingas äta paddor och ormar, få lemmarna krossade och styckas levande. Kan tycka att det är lite väl arkaiska och hårda bud i mellerud. Så efter förhandlingar är numera straffen uppdaterade och istället tvingas man äta nyponsoppa, vaxa lemmarna och lyssna på Håkan Hellström levande.

Att bli irriterad på medtrafikanter, är det en dödssynd? Blev det litegrann i morse. Upptäckte till min förvåning att jag satt och pratade med kepsisen i nåt SUV-aktigt framför mig. "Men du var mig en sölig korv, gasa då! Och så behöver du pumpa vänster bakdäck." Kunde han höra mig? Nä. Undrar hur många som sitter och pratar för sig själva i bilar? Kanske när jag kör dumt? Igår t ex, när jag var lite ur slag minst sagt och väl satt i mörka funderingar. Ingen balanserad chaufför skulle jag tro. För i vanliga fall är jag ju rena trafikfantomen. Men jag skojar ju! Jeeez...

Vrede

Åter igen kan man konstatera att den sista idioten förmodligen inte är född. Bevistade idag kommunfullmäktige där det fanns ett och annat praktexemplar. Med sorg, förfäran och ilska tvingades vi bevittna hur kommunens högsta styrande organ genomdrev det obegripligt korkade förslag som kommer att leda till vuxenutbildningens ruin.

In i det sista hoppades vi att förnuftet skulle få råda, att rationella argument skulle hörsammas och att NÅGON skulle ha kurage nog att inte böja sig för partipiskan, men förgäves. Den okunskap och prestige som råder bland S och V i kommunen är häpnadsväckande, och vore jag mer gudomlig hade jag utbrustit: Fader (moder), förlåt dem ty de veta icke vad de göra. Nu är jag ju inte mer än en usel människa så just nu känns vreden och förtvivlan starkare än nåt annat.

Jonas Gardell twittrar förresten att "hen" passar perfekt på Gud. Håller med! Och han frågar sig på påskdagen: "Är det idag Jesus går omkring lite smålullig och sjunger: ”Jag reser mig igen”?

Ja vi får väl sjunga det vi också. Vi reser oss igen. Eller som Nationalteatern:

Högmod

Ja, jag VET. Visst drabbas jag av hybris då och då med mina fascistoida matidéer. Man kan vara tvungen att köpa sin sås, t o m jag kan bli det en dag, och man är ingen sämre människa för det. Faktiskt tror jag inte att ens människovärde mäts efter hur mycket sås man gör själv. Nästan säker på det.

Högmod drabbas vi ju av lite till mans och kvinns och det är ett moraliskt tillkortakommande. Man bör inte flyga för nära solen med vingar av vax. Att självcentrerat se ner på andra, och framhålla sig själv i alla lägen utan hänsyn och självinsikt är väldigt oattraktivt. Samtidigt ska vi älska andra så som oss själva, så visst får man gilla sig själv. Man MÅSTE gilla sig själv, annars är livet en dypöl.

Slutsats: ödmjukhet är attraktivt och lagom är bäst. Fast man får faktiskt tycka att hemgjord hovmästarsås är bäst också.

Frosseri

Påsken är över oss. För hel-och halvhedningar betyder det ÄTA; framför allt karameller. Eller schnarra som vi brukar säga. Man(jag)vräker i oss schnarra så det är rent oanständigt. Fastän jag mår illa och har ont i magen av allt socker fortsätter orgien. Armen rör sig helt automatiskt i en bana mellan påskägg och mun där de malande käkarna arbetar oupphörligt. Ohyggligt. The horror, the horror.

Som en liten motvikt till detta vettlösa frosseri vandrade jag idag på långfredagen,likt Jesus,en längre sträcka. Utan kors och törnekrona visserligen, men ändå. Tänk vilket hallå det skulle ha blivit längs Smaragdvägen om jag hade haft kors och törnekrona! I en vit särk och sandaler. Nej, då kanske Fadern och sonen och den helige ande hade blivit purkna. Eller purken ska kongruensböjningen vara? För de är väl en? Kan någon förklara treenigheten för en stackars dum kvinna?! Förresten så är, som jag brukar hävda, Gud ingen man.

Förutom schnarra så äts det mycket mat. I detta nu förbereds morgondagens knytkalasmiddag. I mitt tycke ska mat vara god, annars är den dålig. Ja, det kanske verkar självklart, men prutar man på kvalitet blir resultatet dåligt. Ska man grava lax t ex, måste laxen vara färsk, fet, norsk och icke inplastad. Tar man nåt annat blir gravlaxen helt enkelt inte läcker. Ätbar - ja, men inte läcker.

Till gravlax ska man ha gravlaxsås. HEMGJORD. Jag gick bakom ett par på Coop och överhörde hur de skulle köpa hovmästarsås. Jag fick gåshud, ja nästan krupp och eksem. Lyssna nu: det är überlätt att göra sin egen sås, och den är så oääändligt mycket godare. Om du inte har recept så kommer världens bästa här:

* 2 msk svensk senap (slotts vanliga)
* 2 msk vit vinäger
* 1,5 msk socker
* lite salt
* lite vitpeppar

Kör med mixerstav

tillsätt i en fin stråle längs kanten på kärlet under ständig mixning:
* 1 dl rapsolja

tillsätt:
* en äggula
* hackad dill

Blir pösig, krämig och fantastiskt god. Lova att du aldrig aldrig mer köper färdig gravlaxsås.

Nä nu måste jag gå och äta lite, kan ju magra bort alldeles.

Skrock

Slutspelsskägg är ju ett välkänt fenomen. Undrar var det kommer ifrån? Kan det vara ett eko från Simpson och det där om att styrkan sitter i håret? Knappast? Snarare gammal god vidskepelse. Idrottare är ju vidskepliga; eller snarare: man tar till alla metoder för att blidka eventuella makter vare sig man tror på dem eller ej. Höger strumpa först, sist in på isen. Turkallingarna. Huu..I jämförelse doftar härsket skägg liljekonvaljer antar jag.

Jag är inte så skrockfull. Jag lägger dock ogärna nycklar på bordet, men med t ex en duk emellan går det bra. Har hittat ett kryphål i makternas lag där. Kanske jag inte borde tala om? Och sjung på fastande mage på morgonen; gråt innan kvällen. Stämmer ALLTID. Räcker med att ta några tuggor.

Graviditet och skrock passar ihop som häst och vagn tydligen. I Kina, t ex, där har man mycket bestyr med moderkakor. Kokar soppa på dem för det anses stärkande och förebygger förlossningsdepression. Skrika får man inte göra när man föder barn i Kina (när kvinn föder barn!?)för då lockar man till sig onda andar. Och inte får den blivande modern klippa håret heller under graviditeten för då blir barnet harmynt. Eller får gomspalt som det heter.

Äta moderkaka? Nej tack, är inte kannibal. Endast i yttersta nödfall då i så fall, om man råkar krascha i Anderna. Skrika när man föder barn? Vaer gang. Tar i mycket bättre. Fråga vilken tyngdlyftare som helst. Klippa håret? Alltid en rysare. Kan inte komma ihåg om jag gjort det varande i grossess. På hemmavideor från tiden kan en hiskelig permanent skådas däremot. Undrar vad för ruskigt som händer om modern permanentar håret?

Hur var det nu, är Stefan Löfven harmynt eller inte?? Dvs, har varit?